J'ai découvert ce manuel qui m'a fait sourire, écrit par Pierre Louys, écrivain français (1870/1925). Il fût apprécié pour ses oeuvres érotiques extrêmement osées...

Manuel de civilité pour les petites filles à l’usage des maisons d’éducation
(extrait)

A la chambre

Si l’on vous surprend toute nue, mettez pudiquement une main sur votre visage, une autre sur votre con ; mais ne faites pas de pied de nez avec la première et ne vous branlez pas avec la seconde.

A la maison

Ne vous mettez pas au balcon pour cracher sur les passants ; surtout si vous avez du foutre dans la bouche.

A l’office

Quand vous vous êtes servie d’une banane pour vous amuser toute seule ou pour faire jouir la femme de chambre ne remettez pas la banane dans la jatte sans l’avoir soigneusement essuyée.

A table

Si vous trouvez un cheveu suspect dans votre soupe ne dites pas : « chic, un  poil de cul !» Si vous êtes encore impubère, ne vous écrasez pas une poignée de fraises entre les jambes pour aller ensuite montrer à tout le monde que vous avez vos règles.

Jeux et récréations

Se mettre du miel entre les jambes pour se faire lécher par un petit chien, c’est permis à la rigueur, mais il est inutile de le lui rendre. En jouant à cache-cache, si vous vous trouvez seule avec une jeune fille dans une cachette impénétrable, branlez votre compagne, c’est l’usage ! Si elle fait des manières, branlez vous devant elle pour l’encourager

Au bal

Tout danseur qui vous met sa pine dans la main entend garder à cette galanterie un caractère confidentiel. N’appelez pas tout le monde pour montrez ce que vous tenez.

En visite

Si une dame modeste vous dit : « mon fils travaille moins bien que votre frère », ne répondez pas « oui, mais son foutre est meilleur ». Les éloges de ce genre là ne font aucun plaisir à une mère chrétienne. Si une dame refuse de s’asseoir, ne lui donnez pas de conseils sur le danger de se faire enculer par les maladroits.

A l’église

Pendant le sermon, si le prédicateur paraît croire à « la pureté des  jeunes filles chrétiennes », ne vous mettez pas à pouffer de rire.

A confesse

Quand vous racontez toutes vos cochonneries au bon prêtre qui vous écoute, ne lui demandez pas si cela le fait bander.

Au musée

Ne crayonnez pas de boucles noires sur le pubis des Vénus nues. Si l’artiste représente la déesse sans poils, c’est que Vénus se rasait la motte.

Dans la rue

Donnez dix sous à un pauvre parce qu’il n’a pas de pain, c’est parfait. Mais lui sucer la queue parce qu’il n’a pas de maîtresse, ce serait trop ; on n’y est nullement obligé. Ne dessinez pas des pines sur les murs, même si vous avez un réel talent de dessinatrice.

Au théâtre

Même si vous avez des renseignements complets sur les talents de la troupe, ne dites par pour toute la loge « celle là suce comme une pompe ; elle tue qui elle veut ; et celle d’à côté marche par le cul ».

A la mer

Au bain, ne demandez pas aux personnes présentes, la permission de faire pipi. Faites-le sans autorisation.

A l’hôtel

Ne sonnez pas le maître d’hôtel à onze heures du soir pour lui demander une banane. A cette heure là demandez une bougie.

Devoir envers Dieu

Remerciez le d’avoir créer les carottes pour les petites filles, les bananes pour les jouvencelles, les aubergines pour les jeunes mères et les betteraves pour les dames mûres.